LOCKED

微笑 是一种发出内心的笑 不需要任何理由 不为任何理由 

但是试问 我是否可以再一次有这个微笑 

心情很纳闷 大考要到了 还好不是大考前几天 现在还有时间调整我的心情 

永远都只有当事人明白那种感受 旁人能够做的就出了安慰 还是安慰

说真的 我想出了惊吓 别无其他 还有的是伤痕累累 

倒头大睡了两天 怎么还是那么的累 颈项有明显的伤痕 肿了

伤痕累累 明显我不是搏斗的天才 也没有那个天分 更不要这种天分

很痛很痛 我也不知道自己在痛些什么 伤些什么 就觉得很奇怪 

我很久很久不敢对着镜子一笑 我很害怕 我不想哭 事发以后我再也没有哭过 只是半夜时常惊醒

没必要我也不敢打扰到家人 毕竟他们为了照顾我也累了

朋友方面我尽量 尽量的伪装的我若无其事 

曾经我以为 我以为我快要好回了 其实没有 我的心情还是依然如此 我对任何事情都麻木了

害怕 我现在会害怕一个人 很害怕接触陌生人 不是很敢看不熟的人 我从来都没有这样过

我从来都不会看不开超过3天 明天第3天 我可以睡醒就会看开吗 ？

体重下降当中 我绝对有吃 我没有节食更没有不吃 但就是吃了还会胃痛 这是干什么啊 ？

老天 我知道不是你的错 我不可以责怪任何人 我知道更学会要怎样处理事情了 

但是可以赐给我复原的能力吗 我怎么觉得抗生素也就不了我啊

噢耶 我只是一个普通人 我也有妈妈 你说话可以放干净些吗

争吵 辩解 和解释 我想足够了 我也累了

某人 你是可以快点回来给我换个我要的东西吗 ？

我真的很累很累 我到底在累什么东西 我也不知道

晚上不想睡觉 早上不愿意起床

我还得考试拼命的好不好 我要复原的能力 可以给我吗 TT

你 你 你 如果你还是觉得我对不起你 那么我愿意道歉 

我想这就已经是我的极限了 我不能够再做任何事情了 

大家都受伤了啊 扯平了啊 

不要再影响到任何人了 够了 真的很够了

有些时候我真的很想笑自己 为什么那么的傻 

明明都不是好朋友了 为何那么的在乎 

别人说痛了 哭了 就会放下了 

我现在痛了 但是我哭不出 每每要哭的时候总是害怕别人来打扰

会害怕倾听对象电话响 或者有人开门 之类之类的因素

所以我就是不敢哭 一个人躲着哭有点觉得不寻常 

对目前的我很不寻常 我不能够接受 自己躲在角落哭

亲爱的 不管今天你是我的好朋友 男朋友 家人也好 

我真的很需要一个拥抱 可以有一个人施舍 给我大大的拥抱吗

我真的很需要 一个拥抱 一个关怀 一份疼爱 一杯暖暖的水 

我总是觉得我自己很冷 总是觉得抬不起头 

哭到发抖了还能怎样 受了伤很辛苦 很心痛 很气自己怎么没有复原的能力 .....